そこら辺にある邪悪
どうやら頓着が無い故、気付いてすらいなかったらしいんだ。
人が人を繋ぐ理由なんて、案外簡単で単純であったりして、簡単に裏切っていたり
俺は目を瞑るのではなく、目にさえ入れてなかったらしい、そこら辺の邪悪。
脳内で勤しむくらいは誰でもするだろうけど、隔たりがあるらしい。
薄皮一枚剥ぐでもなく、手にした刃物で簡単に叶えてしまえるから
そこに至る過程がどうあろうと、帰結するのは変わらないと、
まるで肝試しでもするかのように、簡単に陥れると、誰かが言った。
信心深くはないけれど、信じているのは言霊やら生霊やら、人の思いに直結した、それら
だから込める事にしている。
成る可く丁寧に塗り込もうとしている。
君がそれに触れた気がして、そのいつかの君を夢にみたりするけれど
君が君に唱えている、復活の呪文とか、失われた何かとか
きっと大事にしていた筈で、俺も牧歌的にそれを信じていたんだ。
君の中にある、その刹那的で横暴な瞬間からも目を背けていない、つもりでいた。
いつからか、それに悲鳴を上げたのは、俺か、君かももうよくわからなくなった。
嬉しそうに、傷付いているか、を確認する君の目に、光が灯らなくなっていく、と
まるで追い縋っていた俺を満足そうに見つめるので
なんかもう、それが面倒になってしまいそうで。
写し鏡なのかね、君の中にあるものも。
何も望んでいない、なんて空虚な理想すら並べ立てることもないので
君の邪悪だって、本当はそこら辺にあるのと変わらない。凡庸なんだよ。
俺の欲も、君の邪悪も、同じくらいに凡庸で。
だから少しだけ、上向いた理想で生きようよ、なんて柄にもなく呟いたりもする。
つまらない俺も、度し難い君も、傷の深さに貴賎なんてないから。
俺は君を見つめているだけで居られないけど、それでも君の思想を大事にはしたいんだ。
望むように居られるかわからないけれど。
磨り減った俺を、君はどんな目で見つめるのかは知らないよ。
君がその凡庸を受け入れて、君が君のまま、意思を持ってそうしたらいい。
どちらにせよ、受け入れるから。
空に向けて吐いた息の白さに、君を想う。
月の見えない夜にも、輝いている星を想う。
とても遠い場所に想う。
君を想う。
どうか、これ以上君を磨り減らさないで欲しい。
君が君である為に、君が君を生きる為に。
どうとでも暮らせる俺のことはどうでもいいよ。
いつか、で構わないから。
君の目に輝きが戻るまで、待つから
君は君を見捨てないで居て欲しい。
あとは、割とどうでもいい。
話すの辛いならそれでもいいよ。
寄り添えないなら言葉だけでいい。
手を望むならそれで、悪態ならそれで
どうにかして癒せるように。
君のたましいが、そこにあるなら、それ以外なんてどうだっていいんだ。
冷たい手のひらを重ねたら、温められるのだろうか。
そんな簡単でありふれた凡庸で、いつか癒せたらいいのになって
そんな程度のありふれた欲で。
君を想う事にした。
言いたい事だけ
君に言いたい事がある。
だからこうして綴る事にする。
少なくとも気付いてはいるだろうから
ここに綴って君を待つ。
会いたかったよ、話したかったし
君がどんな事で苦しんでいるか、なんて
俺には知る由もないけどさ。
だけど、そんな事すっ飛ばしても
言葉を交わすよりも大事な事なんてあるのかな
言いたくなければ言わなくてもいいよ。
覚悟が決まるまで、なんて悠長に言わないし
そんな事よりも今の君に話したいんだよ。
聞いてくれたらいいし聞き流してくれたって構わないから、ただ君の顔を見ながら下らない話がしたいんだ。
本当にそれだけで、本当かどうかだって定かじゃない。
生きるのに必要なら、俺は君に何でもしてやりたいと思っている。どんなでもいいよ。
でも悪いことや、君の自尊心が傷つく事はあんまして欲しくないから、今の君がとても心配にもなっている。
清廉潔白であれ、だなんて言うつもりもないし俺は君に対して下心だのも当然として存在してるし、何してようが君が君をどれだけ損なおうが君の価値は君が君であるなら、それ以外に望んでいないとはいえ、君が他の誰かとそうしているならば深く傷付く、と思う。
我欲だよ、自分勝手なね。自覚はある。
俺は俺の手だけで君を汚したいし、俺以外の手で君が触れられるのも嫌だし、君の秘密や欲を誰かに触れさせたくないんだよ。
俺が触れたいのは君の全部で、君の全部を俺に使わせたいと思っている。そこは今も何も変わらない。
君がなろうとしているのは一体なんだろうね。
君はどう生きるのか、それを叶えるなら側に居たいけど、君が望むなら、の枕詞は敢えて残すよ。
全てを拘束したいのは俺の唯の我欲だから。
本当は、死ぬだ生きるだなんてどうでも良くて、俺は君に俺が望んでる全部をただただ吐き出すくらいしかここじゃ出来やしないから。
いつでもそう出来るのに、そうしない理由、君が俺に望んでるということもフェイクに思えてしまうから、それならいいや、じゃあって。
そういう立ち位置で居ようと決めたから。
君が本当に望んでる事だけでいい。
長くなって何が言いたいかわからなくなってきたから、今日はこの辺でいいや。
追伸:君が欲しいというアマゾンの最新のリストは君と住所を共有しないと送れないらしい。
どうせ俺は君の住所を知ろうが何もできないと思うから、それはどちらでも構わないので。
必要と天秤に掛けてどちらか君が選んでよ。
いつでも君を連れ出す気はあるのだけど、それはまた別の話。君がしたい様にしたらいい。
精々覚悟だけは研ぎ澄ましておくよ。
ではまた
返答
蟠る。
色を塗ると決めた心があったこと。
君の目が悲しそうだったこと。
いまのきみはまだ、きっと泣いたままで
簡単に壊そうとしてしまう自分を分けて
まるで自分じゃないみたいに振る舞うので。
敢えて言うよ。君は君だ。
その行動も、思考も、何もかも
君が君のこころのままに動いたと
君が決められないでいる。
飲み込めよ、俺も飲み込むから。
君の中で君を嗤う君がいるなら
俺は君の中で、泣いている君を見つけよう。
ここでこうやって手に取って、俺は君を慰める。
否定しようが知らないよ。だって泣いている。
離れないよ、離さないというのなら
俺は全力で君と一緒に汚れるし
なんなら君の怒りも、悲しみも
ままならない君自身も飲み込もう。
君の心臓が動いている。
それが一番確かなのだから
君がどうあろうと、君の中に見つけるよ。
ほら、ここに綺麗があった。
花も、うたも、野良猫も愛でる
そんな君もそこにいる。
君は一人で存在した気になるのなら
君に棲みついて、君の涙を探すから
何もかもを与えられるように
君が望めば、いくらでも。
届かないなんて言うつもりもない。
誰が何と言おうが、君が認めなかろうが
俺は君がそこにいるなら信じるよ。
君がとても綺麗な魂を秘めていることを。
-
ぼやけた頭の中で思い出す事がある。
何も求めていない訳じゃないから、どんな関係性であろうともさ。
届くことのないふっかつのじゅもん、を、唱えているなんて
前に言った事もあるのだけれど。
言っていた言葉の裏側ばかりに目が向いてしまうらしい。
だからこうやって、まるで何も求めていない振りで。
君が求めているのは、きっと
斜向かいで貶めた慟哭だのは、きっと役に立たない。
無為に流す感情の坩堝だとか、ここにも置いておくけれど。
届かない、という運命に抗えているのかは杳として知れず。
ただ、影踏みをして遊んでいるだけさ。
君の影かもわからないまんま。
薄ぼんやりとした希望を盾にして、
いつも真っ逆さまに向かおうとするから
せめて自分の大事と思える何かだけでも持っていてくれよ。
君は何もかもを大事にしなさ過ぎるから心配です。
大丈夫、生きていれば。
君が元気でいてくれたらいいよ。
そしたらその内に開ける事もある。
夜の君しか知らないけれど、
いつか昼の君をまた見られたらいい。
どうか、羽を休めて。
穏やかにね。
おやすみ。
時間
一つ、二つ意図して隠したのは役目を終えたからじゃないかな。
見えない、知らないならそこにある意味がない。
読まれないのも同様に。
まるで文字でテニスでもしてるみたいだっただろう？変わったなら君だよ。そこに意味を持たせたのも。
文字を書くのに写真だのいちいち要求されるのは、正直しゃらくさいんだよ。ここがそうでないならいいという希望もある。
書いてる途中のこのわざとらしい明朝体って変えられんの？ねえ？
答えなくてもいいよ。
ここでは優しくしたいから。
どうせ直ぐにばれるだろうけど。
逃げ道が欲しいってんなら君が手を下しなよ。
俺はここに居るのだから、君がどうするかを決めたらいい。
初めて送られてくるのを、とても期待してる。手段を君が決めた時に乗り気が無かった癖にねえ。
言葉で君を守れるなら安いもんだ。
時間でもなんでも幾らでも費やそう。
正気を失いたい君を、全力で繋ぎ止めよう。
抗ってみせよう。
君の全てを予約する。
だから勝手に絶望すんなよ。
心臓くれるってんなら、俺に使えよ。
心も体も、時間も全部だよ。
-
わかり易く追い縋る様に見えるだろうか、それは癪だな。
大分昔に垢だけ作って、放置していたという事実だけ残しとく。
ここに残す意味は君が考えたらいい。それで一番綺麗に思える角度を付けて色眼鏡で見ておくれ。
自己分析は苦手だから、任せる。
煩いって君が叩いたら、耳から血を流して笑ってやるよ。
忘れてやらない。見捨ててやらない。そういうこと。
君にしか見せたくない事はここにでも残すよ。
明日も働くので今日はこの辺でね。
